به سامانه پرسش و پاسخ "خانه توانگری طوبی" خوش آمدید, مکانی برای پرسش سوال شما و دریافت پاسخ از دکتر شیری و همکاران خانه توانگری.

6,531 سوال

6,484 پاسخ

3,155 نظر

7,413 کاربر

8 نفر آنلاین
0 عضو و 8 مهمان در سایت حاضرند
بازدید امروز: 7443
بازدید دیروز: 9033
بازدید کل: 6231098

آیا من پارانویید دارم؟

4 دوستدار 0 امتیاز منفی
با سلام
33 سالمه  در سن 24سالگی بعد از یک دوستی دوساله و عاشقانه ازدواج کردم ، از همون دوران عقد متوجه روابط اینترنتی و تلفنی همسرم با دوستان دختر سابقش شدم که البته فقط در حد همون چت بود و وقتی به روشون آوردم به شدت عذرخواهی و اظهار پشیمونی کردن و گفتن شیطنت بوده و تگرار نمیشه دوسال با هم زندگی کردیم تو اون دوسال هم با برخی از همکارانش رابطه چتی و تلفنی  صمیمی داشتن ، من بهشدت شکاک شده بودم و ایشون به شدت محتاط و همیشه گوشیشون رو پنهان میکردن ، این مشکل و یه سری مشکلات دیگه باعث شد با وجود رفتن پیش چند تا مشاور در نهایت بگن که میخوان تنها باشن و دیدیم نمیتونیم با هم کنار بیایم و همش دعوا میکنیم و از هم جدا شدیم ،الان 6 سال گذشته و تو این مدت ایشون همیشه به یه نحوی ارتباطش رو با من حفظ کرده و ازم رابطه جنسی خواسته و اظهار پشیمونی کرده و خانوادشو مجددا فرستاده خواستگاری منم تصمیم گرفتم یه فرصت دوباره بهشون بدم و دوباره دوست شدیم تا ببینیم به نتیجه میرسیم واسه ازدواج مجدد یا نه ،اما باز تو این دوره دوستی به خاطر بی اعتمادی که از قبل بهشون دارم دایم صفحات اجتماعیشونو چک میکنم وفعالیتهای اینترنتیشون و فالوورهای دخترشون اذیتم میکنه و باز هم گوشیشونو رمز میزارن و پنهان میکنن اخیرا هم میگن من توهم دارم و هیچ کسی غیر من تو زندگیشون نیست ،ولی تلاشی هم در جهت اعتماد سازی نمیکنن یا مثلا تو صفحات اجتماعیشون پستی مبنی بر اینکه تو یه رابطه جدی هستن نمیزارن ،من واقعا مرددم که الان من اختلال شخصیت پارانوییدی دارم و زیادی شکاک و بدبینم یا رفتارای ایشون اشتباهه؟از طرفی دوستشون دارم از طرف دیگه دایم سر این مسایل با هم بحث داریم ، احساس میکنم نمیتونن نیاز عاطفی من رو برآورده کنن و فقط وقتی نیاز جنسی دارن بهم محبت میکنن و تکیه گاه خوبی واسم نیستن تو مشکلات و سختیها ،همه چیرو به شوخی میگیرن و وقتی در مورد چیزی شکایت میکنم  یا از چیزی ناراحت میشم میگن من زیادی سخت میگیرم همه چیرو ، واقعا این رابطه   طولانی و نوسانی داره فرسودم میکنه، لطفا راهنماییم کنید
سوال شده مهر 11, 1395 در ارتباط عاطفی بوسیله ی alone_star (300 امتیاز)

2 پاسخ

4 دوستدار 2 امتیاز منفی

سلام دوست گرامی

 

توضیحات شما را خواندم. به نظر می رسد منشا واکنش هایتان نسبت به رفتارهای اخیر ایشان، بازتابی از نشانه های واقعی در گذشته و پاسخ های بیش- واکنشی و تعمیم یافته نسبت به رفتارهای کنونی اوست و نمی تواند به معنای واکنش های بدبینانه و یا پارانوییدی تلقی گردد.

لازم به ذکر است نتایج پژوهش های متعدد در خصوص نرخ شکست در ازدواج نشان می دهد که این میزان در ازدواج های دوم و سوم افزایش می یابد و این نرخ در خصوص بازگشت به همسر سابق مشهودتر است. روشن است که یک عامل به تنهایی نمی تونه این نرخ رو توضیح بده ، با این حال ممکن است همسران سابق در بازگشت مجدد به زندگی زناشویی ، علائم و سیگنال های هشدار دهنده را زودتر تشخیص داده و سریعتر و شدیدتر واکنش نشان دهند.

 

با شکر از اعتماد شما

شایان غدیری ، کارشناس روانشناسی ، خانه توانگری

 

پاسخ داده شده مهر 12, 1395 بوسیله ی شایان غدیری (29,570 امتیاز)
13 دوستدار 0 امتیاز منفی
 
بهترین پاسخ

سلام من را بپذیرید

ضمن تشکر از اعتماد شما , درباره موقعیت خود و ایشان اشاره ای نکرده اید . درباره زندگی خود در این 6 سال اشاره ای نکرده اید و تنها توضیح شما مربوط به این ارتباط است . بانو توضیحات شما نشان میدهد که تردید شما بر اساس یک سری وقایع و دلایل درست است و این تردید نه تنها زیاد نیست بلکه کم هم هست و سوال من از شما این است که چطور با وجود اینهمه دلایل به برگشت به این ارتباط فکر میکنید و چرا بخشی از این رفتار نادرست ایشان را ساده جلوه میدهید ؟ بنا نیست فرد مقابل خود را در حدی بیشتر از ارتباط مجازی یا تلفنی و ... ببینید تا تشخیص بدهید که این فرد پتانسیل نگهداری از حدود و مرز های روابط را حتی به قیمت از دست دادن یک ازدواج ندارند و تا زمانی که شما تحت هر شرایطی و با هرکاری که ایشان انجام میدهند به این ارتباط فرصت میدهید و "نه" قاطعانه نمیگویید و بند وابستگی خود را نمیبرید و برای آن کاری نمیکنید انتظار نداشته باشید که تغییری در زندگی تان ایجاد بشود . 

بانو انسان عاقل بناست در مقابل فردی که رفتار قابل اعتمادی ندارد شک داشته باشد و بناست آنچه از ایشان میشنوید را با آنچه که خودتان میبینید قیاس بکنید . 

دقت بفرمایید که داشتن تعریفِ غلط از مفاهیم شما را سردرگم خواهد کرد و در تشخیص شما خلل وارد خواهد کرد . مثلا پنهان کردن موبایل و ... یک رفتار محتاطانه نیست بلکه یک رفتار پنهان کارانه است . احتیاط برای حفط زندگی مشترک در این است که رفتار خطا انجام ندهیم نه اینکه رفتار خطا را پنهان بکنیم . بنابراین زمانی که یک زندگی را دوست داریم بخشی از یک ترسِ طبیعی از این بابت خوب و مفید است که باعث میشود از ترس از نتیجه یک رفتار و از دست دادن مهم ترین بخش های زندگی مان , قدم های اشتباه برنداریم و میتوانید تصور کنید که اگر از دست دادنی مطرح نباشد پس ترسی هم نیست و وقتی ترسی هم نیست به جای اینکه فرد سعی کند رفتارهای بد خود را حذف کند و رفتارهای درست را جایگزین کنند , به شما انگِ توهم داشتن میزنند و ساده ترین خطری که شمار را تهدید میکند خطر سلامتی روانی تان است و از دست دادن ارتباطتتان با واقعیت . زمانی که فردی را نزدیک خود دارید که حقیقت را طور دیگری نشان میدهد , بعد از مدتی شما گیج میشوید که واقعیت چیزی است که ذهن  شما بر اساس آنچه میبینید و میشنوید ارزیابی میکند یا آنچه که طرف مقابل به شما نشان میدهد و این ویروس را تا مدت ها حمل خواهید کرد .

مقاله : دوستان اجتماعی نامزدم را کجای دلم بگذارم ؟ 

مقاله :تو تمام نمیشوی 

مقاله : لازم نیست نامزدتان را در حال دذدی ببینید تا بگذاریدش کنار 

 

خوشحال خواهم شد که با بررسی سوالات شما , هر زمان , خدمتی تقدیم شود

سمانه جهانبخش , کارشناس ارشد روانشناسی , خانه توانگری 

 

 

 

پاسخ داده شده مهر 12, 1395 بوسیله ی سمانه جهانبخش (68,400 امتیاز)
انتخاب شده مهر 14, 1395 بوسیله ی alone_star
...